¡Chinita, pedalea!

Chorradas de examenes II

2010-04-05T03:19:00.001-07:00

Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)

Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿que diferencia hay?)

Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas nazis)

¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)

Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)

¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)

La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿No eran Rodríguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)

Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... FUAS!! de cuajo)

Para que os sintáis identificados I

2010-04-05T03:17:00.000-07:00

-Yo tampoco sabia qué coño hacer con el color blanco del plastidecor…

-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.

-Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.

-Para los que paran el microondas 1 segundo antes para no escuchar el ruidito.

-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.

-Mi madre también se inventa la hora que es cuando me despierta.

-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ¡ni puta idea de que hora es!

-El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.

-Sí, a mi tambien me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.

-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones…tu no eres moderno, tu eres gilipollas…

-Yo tambien dije "¡¡trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe.

-El dinero no da la felicidad, pero es mejor llorar en un Ferrari…

-Yo tampoco distingo a Guti de su mujer.

-Me ha parecido ver al cantante de camela vendiendo bragas en el mercadillo.

-Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojones

-A mi mi madre tambien me ha dicho: ¡Lo que hagan los demas no me importa!

-Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....

-¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?

-¿Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía y no la cura contra el cáncer?

-Todo lo que me gusta es inmoral,ilegal o engorda…

-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.

-Mi madre se queda dormida con la novela pero si cambias se despierta

-Yo también creo que los productos Dharma son en realidad Hacendado

-A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mi la bateria... 4 rallitas

-Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre..." ¡y lo encuentra!

-Yo también creo que en humor amarillo moría gente.

-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.

-Culpo a Disney de mis altas expectativas en cuanto a hombres

-Mi madre también dice: "¡esta es la primera vez q me siento en todo el día!"

-Yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot.

-(Todos listos para la foto)”Ay no, está grabando”

-Yo también de pequeño decia "inglish pitinglish"

-Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malevola.

-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "¡siga a ese coche!"

-Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio

-Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa

-Para los que odiamos la foto de nuestro DNI.

-¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "¡corre forrest, corre!"?

-Madres que dicen "Que cuando tu vas, yo ya e vuelto un par de veces"

-Señoras que dicen "Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este"

-Metí a un sim en la piscina y quité la escalera para ver como se ahogaba

-Yo pertenezco a la generación que sufrió los enjuagues con flúor de fresa.

-Yo también grité en un teatro cuando se apagan las luces.

-Derrocho tanto glamour que sudo purpurina

-Señoras a las que dices "hasta mañana" y responden "si Diós quiere."

¡¡Más chorradas de examenes!!

2010-03-23T06:14:00.001-07:00

* Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

* Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

* Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

* Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)

* Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

* Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado). Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

* La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)

* ¿Qué, es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco)

* Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelaci¢n de Orión, menudo bicharraco)

El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

* Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas". (Te equivocaste, se llama "Las Meninas")

* Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos! animales...)

* El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)

* Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial. (Está allí guardadito)

* Qué, es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo)

* Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)

* Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

* Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

* Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

* Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió)

* El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo)

* Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

Otra de frases chorras

2010-03-23T06:00:00.000-07:00

* Me he comprado una crema para el retorno de los ojos

* Tu madre es de los liderazgo (queria decir de los carismaticos, el grupo ese de ultracatolicos)

*Examen

Pregunta:¿Que utilizan los atletas para hacer la salida mas rápido?
Respuesta correcta: Tacos de salida o starter
Respuesta del alumno :Rayos de propulsión

* Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (como su propio nombre indica)

* Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

* ¿Derivados de la leche?: La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro)

* Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

* Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

* Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados)

* Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

* Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

* Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

* Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)

* Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenia grande?)

* Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)

* Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)

* Sujeto de la frase (elíptico): Epilíptico. (y el pronombre tenía el parkinson)

* El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

* Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

* Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que son universales)

* Pediatra: Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

* Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)

* Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "búho" real y el mochuelo. (Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos, eso es por los pesticidas, fijo)

* Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

* Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad)

* Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)

* Un marsupial: El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

* El oído interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia... imaginación)

* ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

* Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)

* El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. (Si el pollo tiene rabo... ¿que tiene la polla?)

* Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" (Si es que las visten como guarras)

* Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)

* Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)

* Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson)

* Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres. (Joder, cuanta razón tienes)

Maldita sangüijuela, desecho de la vida, te odio y te despresioooo

2009-10-14T09:04:00.000-07:00

Edu, matemático: Si a muy poco le quitamos una......¿que nos queda? Más poco todavía.

Barbas: He escupido un hueso de melocotón y lo he colado en la papelera desde 3 metros de distancia, que día más glorioso.(Que triste)

Esteban Serralvo Perez: Soy Angelina Jolly? Esperad un momento que voy a meterme mano al cuarto de baño jaajajajaja

Tengo una enfermedad del aparato respiratorio por fimosis pulmonar.(queria decir fibrosis)

Barbas: Los gustos son como el ojete todo el mundo tiene el suyo y no quiere oler el de los demas (Barbas, proctólogo)

Elena, ginecologa: Tiene la cabeza más gorda que las caderas....¡ no podría parirse a sí misma!

Chiqui: Tienes la voz de Garfield, podrias trabajar en una linea erótica (Explicadme la relacion)

Samu, en un bar de Kebabs: Ahora pegaba una buena mamada aqui en medio (sin venir a cuento)

Os dejo con unos vídeos de esos que solo nos hacen gracia a los frikis:

*Ivan el Trolasoo, es el ultimo exito de moda en el Trincódromo:

* Kroqueta no lo sabe, todo un clásico y una historia muy larga

*Temazo de Paquita, cantada con todo el rencor, y habitualmente interpretada a trío por Samu, Guille y yo. "Se queda muyyyyy chiquiiitooooo"

Ya era hora!!!

2009-09-04T05:04:00.000-07:00

Y es que no se que pasa que parece que todo el mundo se ha vuelto inteligente y ya nadie dice chorradas, o eso o es que ya no vivo con Samu y Guille.En fin, me ha costado meses conseguir cuatro chorradas para hacer la entrada, asi que ¡cread, hijos mios, cread!

Chiqui: Hay una palabra en Jerez para decir que la pelota está ahuevada, se dice balón "cambembo"
Samu: Cambembo! parece el nombre de un jugador de la seleccion de Camerún, es nombre de negro puro!!!

Isaias: La heroína no deja pies con cabeza (Isaídas de pelota)

Barbas, retórico: Dímelo mientras me lo dices.

Pablo (cocinero de moragas): Esta pimienta tiene chuletas picantes en grano. (Pimientas gigantes en Moraga gigante)

Barbas, (técnico en montaje de aire acondicionado): ¿Ponemos el ventalor?

Salazar: Uy que mal salgo en esa foto!
Karz, psicólogo: Es verdad, tu sales mal en todas las fotos

Bea, con una cazuela de carne guisada: Voy a sopar un mojón (voy a mojar un sopón=mojar pan en la salsa)

Viajar...interesante.

2009-05-03T14:07:00.000-07:00

EStatua de Hercules en Aranjuez

Maniobra de Heimlich

En mi último viaje, encontre un par de cosas interesantes. En primer lugar, en Aranjuez, hay un monumento a la maniobra de Heimlich, que tantas vidas ha salvado

En segundo lugar, en la Catedral de la Almudena, vi un cuadro de una monja diciendo "HEYYY", a la cual eche una foto especialmente dedicada al Barbas, pa que vea que vaya donde vaya no me olvido de el.

Barbas diciendo heyyy

Isaias y monja diciendo "Heyyy"

En fin, estas son mis 2 chorradas que he encontrado para actualizar mi blog, y es que si no decis chorradas vosotros me quedo sin repertorio.

Porqueeeeeeeeeeeeeeee

2009-03-30T13:07:00.000-07:00

* La venganza se sirve en vasos calientes (Isaias, vengativo)

* Isaias llega a la sala de profesores y todo el mundo esta callado y hablando bajito
Isaías (a mediodia alegría): ¿Que pasa? que esto parece un entierro
Compañero de Isaias: Callate, que se ha muerto un profesor.

* Se me caen los mocos, voy a mear. (Lógica razonativa)

* Barbas: ¿Has hecho hoy la reanimación cardiovuscobar? (el Barbas como siempre buscando un bar)

* Si entra, cabe. (Dj Xere, jugador profesional de tetris)

* Jugando al juego de la liga de futbol en juego de tablero Juampe, Guille, Carlos, Cristina y yo.

Cris (antes de empezar): Pero yo no puedo jugar a este juego, porque yo no se que significa nada

Guille: ¿Qué no sabes?

Cris: no se, por ejemplo, que significa "perdida de balón"

Carlos: Cristina ¿que parte de pérdida no entiendes?

Chiqui: Carlos, saca las maderitas

Juampe: ¡Que raro! antes sabia que significaba perdida
Cris: (venate)

*Estoy a punto de pubicar esta entrada en el blog ( Chiqui, estudiosa de la sínfisis pubica)

Y por ultimo he aqui un vídeo de la definicion de posesion infernal:

¿Por qué no escribo yo tu blog directamente? By Karztein

2009-02-24T04:56:00.000-08:00

* La Bárbola = Barbas+gárgola (Karz)

* Karz comiendo en el chino mirando un plato como el que hay arriba:
"Esto es dramatization, recontruccion del cadáver para poder decir que esto antes era un pescao"

* Kian pide una pizza en una cafeteria y al final la pizza se la come Karz. Kian la paga. Salimos de la cafeteria.

Karz: Toma Kian, el dinero de la pizza
Kian: Pero... pa que me das el dinero, si yo no he comido pizza!!! (si alguien entiende a Kian que me lo diga, pa darle un premio)

* César: Pues Juanca, -----(ahi va el nombre de una persona) va diciendo que tu le levantas todas las novias que el se echa.

Karz (ofuscado): Pues si, sabes? me encantaria que ----tuviera novia pa quitarsela, porque me encanta el olor de ---- en una mujer.

Karz, en un intento de quedar de guay: Yo no tengo nobleza, tengo pedrigrí, porque soy un animal, pero me comporto.

*Belen: Yo soy ambidiestra, porque escribo con las 2 manos
Chiqui: Yo soy ambiciosa, porque soy viciosa por todos lados.

A buen entendedor...patada en los cojones

2009-02-04T14:07:00.000-08:00

Este post va de 2 videos que he encontrado que son dignos de recopilar, y aparte unas frases, primero las frases que si no pierden interes, porque los videos son mucho. Allá van:

*Chiqui (A Juanca): Planca, te cuento el Juan.

*Oca: Los Power Rangers despues tuvieron una segunda parte.
Chiqui: Ah si? y como se llamaba?
Oca: Los Power Texas Rangers ( y Chuck Norris era el Power Ranger Rosa...)

*Jose: Yo no me alegro de las desgracias ajenas, pero os las cuento para que os riais. (maldat)

*Chiqui y Jose jugando de pareja un juego parecido al password. Dice una palabra y el otro contesta la palabra que cree que es.
Chiqui (palabra: submarino): Barco
Jose: Polo!!!

*Chiqui (palabra: gelatina): Viscoso, frutas
Jose: Viscoso?...Putas!

*Chiqui y Jose andadno hacia el vialia a las 6 de la mañana.

Chiqui: Jose, anda mas rapido que viene detras un negro siseando
Jose (mirando al cielo): No, no creo que llueva. (totalmente sobrio)

Y ahora los videos:

Espero que no os haya dolido mucho, y en otra, volver con mas frases chorras!!

SE NOS SIGUE YENDO...

2009-01-26T12:32:00.001-08:00

*Eloy: Me he comprado un DVD buenisimo, lee todos los formatos, tu le metes una rodaja de chopped y te la lee.
Isaias: ¿De verdad? (Si, de verdad, reproductores de rodajas de mortadela y chopped el pozo)

*Guille: A mi me meten un pie por el culo y no me doy ni cuenta

*Chiqui: Cuchara con sarna no pica. (mezcla entre sarna con gusto no pica y en casa del herrero cuchara de palo)

Jugando a un juego en el que hay que explicar un personaje y los demas lo adivinan.

*Oca: Periodistas...¡NO!
Jesus: ¡Duquesa de Alba!
Oca: Si!
Chiqui: ¿Alguien me explica la relacion?

*Oscar: Es una persona que dio la vuelta al mundo
Isaias: Willy Fog!
Oscar: No, di otro que tambien dio la vuelta al mundo
Isaias: ¡¡Rigodón!! (¿y porque no Tyco, que era mas gracioso y andaluz?)

*Jesus definiendo a Farruquito: El gitano atropellador (le falto decir hijoputa pa terminar todo el desprecio)

*Isaias definiendo a Forrest Gump: Ese tonto que corria tanto...

*Mar definiendo a James Cameron: Pues esa tia rubia de algo pasa con mary...ah no es un tio, pero tienen el mismo apellido.
Isaias:¡Poli Diaz!

FRASES DE PRESTADO

2008-11-24T15:11:00.000-08:00

Tengo que agradecer este post (y los 2 o 3 que vendran) a mi querido compañero de piso y amigo Guille (Kroqueta). Me ha pasado una lista de frases de ayer y hoy de sus amigos que no tiene desperdicio. No me demoro mas en transcribirlas:

Lo vi en un confesionario de coches. (Pablo A. Ave Maria purisima)

Me he encontrado un tacolejo. (Nacho. Astronomo)

Abre la cara que te voy a tirar una palomita (Pablo)

No me mosqueare porque ya se me pasara el mosqueo (Anonimo y romantico)

Tengo jecaca. (PAblo A. Jecacoso)

Teoría de la conservacion del tiro parabólico. Pablo A. (teórico físico)

Sólo hay un hombre en mi vida para mi solo existe para mi tu. Anonimo.(extraido de una carta de amor de verdad)

¿Habeis visto el Trow de Shuman? Nacho (nacho me la mola)

...porque no me sale del coño. Kroqueta (desorientado sexual)

La camarera esa..de fea no es tan cara. Igor A. (feo)

Una despues.. y primero la otra. Kroqueta (Computador humano)

Uno tiene que ponerse el tiempo a organizarse. (Profesora de lengua)

Nunca me habia pensado a pararlo Kroqueta(nunca piensa)

¿A que hora sale el autobus de las diez y media? Fernando D. (Flick y Flack)

Este mechero se ha gastado, mira, ya no pinta. almudena (este lapiz no enciende)

Un policia le pegaron a un chaval. Pablo (mi padre es madero)

Y luego se saca la boca de la polla. Kroqueta (sexologo aficionado)

Pajas mentales

2008-10-25T07:46:00.000-07:00

* Boheme: Joaquin, eres como el libro de Franco, como se llama..¡er pocholo ese! (libro=nieto)
Dr. Wacky: Es la 1ª vez que me insultan llamandome libro

* Kiang: ¿Un cuarto de tiempo que no llegamos a hora? (¿En un cuarto de hora no llegamos a tiempo?)

* Kiang: Yo soy como Dios, me autoveo cuando me la casco.

*Juampe: Ese suavizante huele como follando recien duchado. Los dos. (tenia que añadir el matiz, si era solo uno el que se ducha no vale)

*Juampe: Nos lo juagamos a piedra estijer paperas. (o a varicela, o a rubeola...)

*Samu: ¿Te he contado aquella vez que perdi la virginidad en una granja?

*Juampe: Busco tesoro y trampas secretas.

*Barbas: Yo tengo muchas cualidades...mmm... bueno, no tengo tantas. Pero me las invento. (El Barbas que no tiene abuela).

De compras marujas

2008-10-25T05:47:00.000-07:00

Amanece en Chernobyl, mi piso de alquiler. Recojo mi cuarto, desayuno, limpio un poco el salon y me pongo al Spore.

12:45. Kroqueta: hola y tal, hace falta hacer una compra porque no hay nada en esta nevera/despensa que no enfria.
Chiqui: Ok, coge el carro de mari que vamos a hacer la compra en plan gitano.

13:00. Estamos en la puerta dispuestos a hacer una compra de maris en el mercadona.

Chiqui: Guille llevas pantalon vaquero
KRoqueta: Si, da igual no?
Chiqui: ¡¿Que cojones me estas contando?! ¿Vamos a mercadona a hacer la compra de marujonas y llevas vaqueros?Anda, cierra la puerta y ponte el chandal ya.

13:05 Chiqui: Ahora si que parecemos dos kinkorros de compras pa el mercadona. Vamonos para alla

13:10. Llegamos a Mercadona. Dejamos el carro apalancado en una de esas cadenas con pitorro de 50 cts.

Chiqui(con la lista de la compra y boli en mano): Guille, lo primero vamos a comprar el detergente

En la calle del detergente hay un monton de gente, entre ellos 2 ejecutivos enchaquetados y una dependienta con el uniforme de mercadona comiendole el tarro a la gente para que compren productos bosque verde.

Guille, con un detergente Bosque verde en una mano y un ariel en la otra: ¿Cual es mas barato?

Un ejecutivo enchaquetado salta sobre el Kroqueta y le dice con voz de Jedi hipnotizador: Estamos lanzando un producto de mercadona blablabla (estos no son los androides que buscan)

Chiqui y Guille escuchan hipnotizados a la dependienta. Al final nos vende 3 productos bosque verde.

Chiqui: Guille, vamonos de aqui o nos llevamos El bosque verde entero.
Guille: Si, ya esta bien de compras compulsivas.

Guille:Que te parece si compramos....
Chiqui: no, es muy caro

Guille: y si compramos estas natillas....
Chiqui: no,son muy caras.

Guille cargando con una cesta hasta arriba: Tía, parezco tu novio cuchara cargando con todo
Chiqui: no puedo cargar peso (descojonada)

Chiqui: Vamos a comprar un queso o algo
Guille: Vale, le voy a ir preguntando al charcutero
Chiqui: Vale, yo voy a ver si cojo las salchichas

Guille hablando con el charcutero sobre el precio de los quesos.

Guille:Chiqui, esta cesta esta muy llena, ¿puedes ir a por otra?
Chiqui, dos metros mas adelante: ¡No! (y sigue mirando cosas sin volver la cara)

El charcutero mira a Guille como diciendo "Que pipa eres tio, que perdedor"
Guille mira al charcutero y le dice: ¡Y lo peor es que no es mi novia!

Guille y Chiqui la lian para meter toda la compra en el carro marujil. Vuelven a casa con el carro chirriando y hasta arriba de cosas. Menos mal que es ascensor de 2 personas funciona.

Chernobyl, dulce hogar.

Refranero Español

2008-10-05T07:14:00.000-07:00

*Nunca digas de este agua no beberé, este cura no es mi padre ni esta polla no me cabe.

*Hay mas dias que ollas y mas culos que pollas

*A quien a buen árbol se acobija...

*Al pan pan y al trigo trigo

*En casa del herrero cuchillos de palo (no son cucharas?)

*A Dios le pido un marido rico aunque sea un borrico entre las piernas

*Prima hermana con mas ganas (que maldat tengo)

*Donde tengas la olla no metas la polla

*Ojos que no escuchan corazón que no siente (ALi)

*Ese no se va ni con cola (Fani)

*Andar a cuatro gatos (Dani Chico y gatear a cuatro patas)

*Quien con infantes pernocta alboreado excrementa (Antonio)

*Dicen que quien calla otorga y los mudos callan mucho (Paco)

Desparrame neuronal

2008-10-04T16:40:00.000-07:00

Belén: Mi padre me dijo "Mercadónate"

Kodro: Yo soy fotoasqueroso, salgo mal en todas las fotos. (lo contrario de fotogénico= fotoasqueroso)

Chiqui: ¿De donde vamos? ¿Adónde venimos?

Samu: Yo si me pongo un palillo de tender en el pene haria un duelo de pollas con bayonetas.

Kroqueta, en plena reflexión filosofica: Tirarse a la familia es una manera de conservar el patrimonio. Si yo me tiro a mi familia miles de veces, al final ¿que me queda?: un mongolo con millones de castillos.

Belén: Quilla, ayer me harte de llorar, bajón gordo (Chiqui entiende "bajó un gordo")
Chiqui: ¿Y eso, tia?¿Tanto ruido estabas haciendo?

Adri: Yo no se donde está Lichenstein, pero si sé, por ejemplo, dónde está Kenia, que está en Francia. (qué dominio de la Geografia)

Sergio: Yo antes era friki, he jugado a la llamada der CATULÚ.

Cartel en la puerta de una tienda en Málaga: Novios de alquiler (total, que voy a una boda y como no tengo acompañante, me alquilo un novio. Es muy útil para las reuniones familiares y todo.)

Frases míticas de ayer y hoy presentan....

2008-07-28T14:43:00.000-07:00

Cartel de clínica dental en Málaga: "IMPLANTES DENTARIOS POR ORDENADOR" (y utilizan el photoshop)

Chiqui: Esas cosas las hacen los cerebros, no las personas (la teoría del subconsciente explicada por Chiqui)

Alex: Aqui cada uno hace lo que le sale de la polla. (más claro imposible)

Alex: De una paja bestial me parti el frenillo (dicho en el cine en voz alta cuando estaban todos callados esperando a que empezara la película)

Chiqui: Tenía las patas como la mesa de un ropero. (Tenía las piernas como las patas de un ropero)

Belén: No me hables de tus mamadas. (Con los nervios de farma justo antes del examen)

Mi padre: ¡Ostias! ¡Esa foto se mueve! (Descubriendo el fantastico mundo de las webcams)

Chiqui: En el centro de salud de Alcalá han puesto enfrente un paquete de cartuchos. (Han puesto un kiosko de patatas fritas en cartucho)

Chiqui: Los batracios son esas ranas gordas que hay en los sapos. (Chiqui y su poder de explicacion de los animales. Quería decir en los estanques)

Mi padre, viendo 2girls1cup: ¡Uy uy uy, que infección!¡No veais esas cosas!

Tatuajes muy chungos

2008-07-23T13:16:00.000-07:00

Os pongo aqui una serie de tatuajes de lo mas chungo, ¡¡¡y conste que no los he hecho yo!!!

En primer lugar una Michael Jackson asustando al niño de solo en casa. CReoq ue no necesita comentarios.

Pero bueno, esto es una mostruosidad. Pobre niña pequeña, y que decir de las cejacas de la mayor...

A veces me asombro de como se le va a la gente. "perdone usted, ¿sabe que esto es para toda la vida?"

Mire usted que gato más mono hecho con el pulso de robar panderetas...

Menudo freak, si alguien sabe japones que me traduzca, que netonces seguramente nos reiremos mas.¿Linkin Park?Anda, si es verdad jajajajajaj

Este esta muy bien hecho, pero no veas, me da dolor solo de mirarlo

Arghh!! La mariposa tuvo que doler, ¿o no, amigos del sexo masculino?

Me encanta tatuarme a James Brown disfrazado de la Masa

Cualquier dia vemos al Dani Chico con este tatuaje. ¡Un cuarto de libra!

Boff...

Pero chiquilla, que eso es para toda la vida, no te vendas asi....

Las mujeres maltradas, no os quejeis de que la Guardia Civil no os hace caso

Ese niño, ¿será suyo, o será el que te viene al comprar el marco? Desde luego me recuerda a la posguerra

Pero...¿éste quien es? Vaya ojerazas de recién parido.

Esperemos que la novia no fuera asi....o que se haya tatuado a su madre, porque si no...

¿Las indias usaban consoladores (gigantes)?

Buff, esto... ¿qué cara se le quedo a este hombre cuando se miro el tatuaje en el espejo?¿Sobrevivió el tatuador?

Excusas extraincreíbles

2008-07-13T03:29:00.000-07:00

Ayer por la noche me di cuenta de que me faltaban las mejores:

* No puedo jugar a un juego de tablero por que no puedo estar esperando a ver que sale en los dados

* No puedo jugar al escalextric por que me dan migraña mirar los coches

Excusas increibles

2008-07-11T13:20:00.000-07:00

Las excusas aqui expuestas son de estricta veracidad

* Algo tendré que hacer

* Se me atascó el fregadero

* Mi madre no me deja

* No voy de camping el fin de semana por que hoy le van a traer un ropero a mi hermana

* Tengo que hacer un puzzle con mi hermano (sabado a las 11 de la noche)

* Tengo que escuchar a mi abuelo (domingo despues de comer)

* Tengo que desayunar con mi abuela

* Tengo que arreglar la reja de mi casa (viernes a las 9 de la noche)

* Tengo que lavarme el pelo (viernes por la noche)

* Tengo que pintar mi casa de campo (Sabado por la noche)

El chiste mas gracioso del mundo

2008-07-08T12:43:00.001-07:00

Hacia tiempo que no veia esto, asi que aqui os lo dejo, que lo disfruteis

Años 80

2008-07-07T08:08:00.000-07:00

Para nostalgicos como yo...

Afirmaciones inverosimiles o barbaridades varias

2008-06-29T12:16:00.000-07:00

- En la capa de ozono hay tantos agujeros de tantos cohetes como mandan. (Teoria clasica elaborada por mi madre, en la que la capa de ozono es el plastico Albal de la ensaladilla).

-Internet es el demonio y solo hay locos, putas y pederastas maricones. (¡¡Es el apocalipsis!!)

- Enya es la musica de las misas negras.(Orinoco Flow es la que uso para invocar al demonio)

- Los unicornios existen y viajan a traves del tiempo. (yo de hecho tengo uno en el picadero)

- Mi amigo es una elfa de 42 años y en su casa hace hechizos.(Y se pone una peluca rubia para comerse los palitos de merluza que prepara su madre)

-Los cocodrilos no deberian de existir por que no pintan nada en la naturaleza (y no sirven para nada, salvo para estorbar cuando pasamos una tarde de domingo en la selva)

-Los peces no son animales, son peces. (La naturaleza tiene flora, fauna y peces)

- Mi abuela tuvo un aborto con alas que volaba por la habitacion (si, ya, y lo tenia de mascota)

- En los trenes la gente desaparece. (Se los traga el tren que se alimenta de personas vivas)

- Las calcomanías tienen droga. (sin comentarios)

- Los caramelos que dan en la puerta de los colegios tienen droga. (Con lo caro que está el costo, y lo regalan)

- Si cuando estas en un aparcamiento hasta la bola de coches, dices "San Agapito, buscame un sitito" te aparece un sitio para aparcar. (Y si dices "Santa Grúa", viene una y se lleva un coche para que aparques)

- Si hay una piedrecita justo encima de un rail de tren, éste descarrila.(Basado en la física ferroviaria)

Rap en la cocina

2008-06-12T14:19:00.000-07:00

Quiza la gente de mi edad recuerde aquel programa de tele5 de Miliki, el Superguay, en la que hacian una seccion de cocina y al final acababan haciendo un churro. Ubicamos la acción el dia 4 de Junio, el dia que mi madre decide abandonar a su familia para ir de excursion con su grupo de petardas.

12:30 Ya he limpiado la casa entera, las camas y recogido los tiestos del desayuno, un rato de estudio y a hacer la comida

13:00 Veo una nota que dice que haga una receta de la Thermimix. En la receta pone un símbolo verde, catalogada como muy facil. La receta es unos huevos con papas al vapor y jamon. Interesante. Vamos a preparar las cosas.

13:10 Llega Manu a mi casa y se ofrece cortesmente a ayudarme, ayuda que acepto sin pensar.

13:30 Las papas ya estan peladas y puestas, las lonchas de jamon y los huevos ya estan puestos en el otro cacharro, segun la receta. Añadir agua en el vaso y esperar a que hierva antes de poner el cacharro de las papas y los huevos encima

13:45 Llega mi padre y se ofrece a ayudar. Lo primero que hace es desmotivar al personal diciendo que hubiera sido mejor unos huevos fritos

Mi padre observa la situacion y en cuanto ve que el agua esta hirviendo se lanza disparatadamente hacia el cacharro de los huevos y las papas, regando toda la encimera con las claras.

Voy a coger una bayeta, pero mi padre, en un brote maniaco, se adelanta con un puñado de servilletas y las recoge, tirandolo despues a la basura y dejando un sendero de claras por el suelo que ya se estan empezando a pegar.
Manu tiene su primer ataque de risa de la mañana

14:10 Ya he recogido todo, y puesto el cacharro en el vapor. Programe 25 min, temperatura 100, velocidad 1. La thermomix se revela contra mi y empieza a lanzar agua a chorros. Recojo todo, compruebo que todo esta como dice en el libro, quito agua de dentro pensando que hay mucha agua y rebosa. Mi padre retira el cacharro de arriba con las claras y aprovecha para derramar más claras.

Yo me enfado seriamente y pienso que esto no puede ser tan dificil y maldigo a la thermomix, respaldada por mi padsre, que sigue insistiendo en lo bien que le hubieran salido a él los huevos fritos con papas

Manu tiene el segundo ataque de risa y es literalmente echado de mi casa por mi y mi guasa enana del momento.

14: 25 hay que volver a parar la maquina por que vuelve a echar chorros de agua. Estoy empezando a cansarme.

Mi padre vuelve a pronunciarse sobre la felicidad que nos hubieran proporcionado unos huevos fritos hechos por él mismo.

15:00 Tras comprobar varias veces, el estado de los huevos, compruebo que no se han hecho, sin embargo, al menos ya no hecha agua. Es cuestion de tiempo.

15:25 Siguen sin hacerse los huevos y mi padre sugiere que miremos a ver si es que se ha evaporado toda el agua de abajo, mientras se come un trozo de pan de la barra de hoy y argumenta que nada hubiera pasado si el hubiera hecho unos riquisimos huevos con papas.

Retiramos el cacharro con su correspondiente dosis de claras por la encimera, y comprobamos que no hay agua y por eso no se hacen los huevos, ni tampoco sale a chorros.

Mi padre dice que los huevos apestan a viejuno.

Me rindo, y mi padre coge en peso la freidora echandose todo el aceite por encima, camisa, pantalón calzoncillos, babuchas y suelo, y a la vez maldiciendo a mi madre por llenarla tanto.

15:40 Le digo a mi padre que paso de huevos de la amargaera que tengo despues de haber perdido el combate contra la thermomix por paliza, asi que la comida de mi familia de hoy será pan seco y yogures. Mi hermano baja y esta conforme con esto ya que no sabe hacerse ni un bocadillo de Chopped

16:00 Llama mi madre para ver si la casa no se ha quemado. Mi padre le dice que estamos bien y que nos hemos hartado de comer, que él ha hecho la comida.

16:05 Mi padre dice que friega él, pero al momento me llama para saber como se friga la thermomix. Ha llenado un barreño de 10 litros hasta arriba y dice que asi friegan los chinos en las peliculas, meten la vajilla y le dan vueltas con un palo. Le digo como tiene que fregar, hubo un forcejeo y en cuestion de segundos, mi cocina es el camping de Biescas por culpa del metodo chino de fregar platos.

17:00 Mi cocina ha ganado la batalla una vez más, pero no pienso resignarme a la comida tercermundista y a la orden de alejamiento de la thermomix hacia mí.

¡¡¡VOLVERÉ!!!

Chorradas de abogados

2008-06-02T14:14:00.000-07:00

Para no olvidarme nunca de mis años de estudiante de Derecho, os voy a deleitar con una serie de chorrás de abogados americanos en juicios. Sin comentarios, no tienen desperdicio. Allá van:

Selección de preguntas formuladas por abogados a testigos en juicios celebrados en el Estado de Massachusetts, y respuestas. (Boletín del Colegio de Abogados de Massachusetts).

1- Bien, doctor, ¿no es cierto que si alguien muere durante el sueño, no se entera de ello hasta la mañana siguiente?

2- ¿Estaba usted presente cuando le hicieron la foto?

3- ¿Fue usted o su hermano menor a quien mataron en la guerra?

4- ¿Qué distancia había entre los vehículos en el momento del choque?.

5- P: ¿Qué puso fin a su primer matrimonio?
R: Una defunción.
P: ¿Y de quién fue la defunción que le puso fin?

6- P: ¿Puede describir a la persona en cuestión?
R: Era de mediana estatura y llevaba barba.
P: ¿Era varón o mujer?

7- Doctor, ¿cuantas autopsias a personas muertas ha practicado usted?
R: Todas mis autopsias las practico a personas muertas.

8- P: ¿Recuerda qué hora era cuando examinó el cuerpo?
R: Se inició la autopsia sobre las ocho y media.
P: Y el señor Dennington, ¿estaba muerto en aquel instante?
R: No, estaba sentado encima de la mesa preguntándome por qué le hacía
una autopsia.

9- Usted se quedó allí hasta el momento en que se marchó, ¿no es cierto?

10- ¿Dice usted que las escaleras descendían hasta el sótano?
R: Sí.
P: Y estas escaleras, ¿también ascendían?

Y la mejor!
11- P: Doctor, antes de practicar la autopsia, ¿tomó el pulso para
cerciorarse?
R: No.
P: ¿Comprobó la presión sanguínea?
R: No.
P: ¿Comprobó si había respiración?
R: No.
P: Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera aún vivo cuando
usted inició la autopsia?
R: No.
P: ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
R: Porque su cerebro reposaba sobre mi mesa, dentro de un frasco.
P: Pero aún así, ¿podría el paciente haber estado vivo de todas formas?
R: Es posible que hubiera estado vivo ejerciendo la abogacía en algún
lado.

Curiosa diferencia

2008-04-26T14:55:00.001-07:00

Foto de una GACELA

Foto de una GARZA REAL

Estaba yo en el zoológico de Jerez admirando un ejemplar de garza idéntico al de la foto de abajo, cuando una señora me demostró que entre los ovíparos y los mamíferos no existe mucha diferencia (o al menos para ella). Se queda mirando al pajarraco y le dice a su marido:

_ Antonio, eso que es, ¿una gacela? (foto ilustrativa de la gacela arriba)

Yo me aguante la risa como pude y le dije a Manu:
_ ¿Ha dicho lo que he escuchado?

Estallido de risas. Le hubiera quedado mejor "Antonio, ¿Que es eso?", a lo mejor como las 2 palabras empiezan por G....

El contraataque de las chorrás

2008-04-26T13:55:00.000-07:00

* Cristina dice una chorrada.
Belen: Cristina cambia de camello
Dani Chico: Cambia de camello vete a uno más caraíto.

*Cristina al salir de un examen:
Ya me fundó, ya me funció (ya me fundió)

*Manu: ya sabeis que a quien a buen arbol se acobija...

*Cristina llegando a Canarias: ¿Te imaginas que nos volvemos para España?

*Manu: No estás embarazada ni nada por el estilo (¿Que hay por el estilo de estar embarazada? ¿Un embarazo psicologico?)

*Cris: y esto que eran unos reyes del portal de Belen....
Chiqui: Ah, si, eso viene en un libro acropifor (apócrifo)

*Al pan pan y al trigo trigo (Belén)

* Belén: Qué agua tan clara, ahi se puede hacer submanierismo (te traicionó el subconsciente)

*Cris: Esta foto tan buena va para la habitación del cuarto. (para la del dormitorio de la alcoba)

*Belén (en Canarias) : Cristina, dilo más fuerte, que se entere todo Mallorca. (desorientacion espacial)

*Chiqui (en un intento de quedar de puta madre): Belén a mi me gustan todos los hombres excepto tú. (A mi no me gustan las mujeres, excepto tu)

*Chiqui: Dani, ¿tu que quieres?
Dani Chico: Quiero lo que tu quieres que tu me des. (lo que tu quieras darme)

¡Eh ratas!(4)

2008-02-05T10:59:00.000-08:00

Como no podemos competir en precio con los chinos… mejor hacer poquitos… pero de calidad, ¿no?
Cambian tanto las fiestas que uno ya no sabe donde ubicarlas
Vamos… que dimita Zaplana Ya ! Qué escándalo ! Seguro que estaba enterado de lo del restaurante !
Vivían apilados… no se crean… y no se imaginan los problemas para ver a quien le tocaba entrar al cuarto de baño por la mañana

¡Eh, ratas! (3)

2008-02-05T10:51:00.000-08:00

Menudo carácter el de este juez… cualquiera le rechistaba
Y porque no tenía una silla eléctrica cerca
Es que hay gente que sale del trabajo y no sabe desconectar
Eso es mala suerte, ¿eh?
Por gente así nos sale a todos el seguro del coche más caro
Menuda orgía organizamos… y todo a pelo… que gozada
Yo conseguí infectar por lo menos a 4 o 5
No… si yo lo que quiero es que me garanticen el pago

¡Eh, ratas! (2)

2008-02-05T10:44:00.000-08:00

Si el ascensor tiene 3 dormitorios imagínate como es la casa
Mejor que la de la Presley
Por lo menos es honesto
Sin ir más lejos el año pasado yo ahorraba 1.000 millones, y ahora vivo de las rentas
Aprovechando los Tickets descuentos que dan en las Páginas Amarillas, comprando cada cosa donde esté más barata… y listo… es sólo ponerse
A esto lo llamo yo «éxito de participación»
Lo bueno es que todos se llevaron medalla
(el tercero que sale en la foto fue pagado para posar)
Nunca mejor dicho eso de “aclaratoria”
La verdad es que era un guarro, se duchaba una vez al mes

2008-02-05T10:23:00.000-08:00

*Antes del examen de psiquiatría:

Belen: ¿Qué le harías a un paciente esquizofrénico?
Cristina: ¿en fase maniaca o depresiva?
(cuan presentes tiene los trastornos bipolares)

*En la cafeteria:

Camarera: ¿qué le vas a poner al mollete?
Cristina: Pan

(perdiendo neuronas a chorros)

*Apuntes de geriatria de Julio:

- ..... el anciano está vivo durante el proceso de su muerte. (Pos como todo el mundo, no?)

2007-12-25T15:04:00.000-08:00

*Chiqui: Aquí huele a porro
Dani Chico: Es verdad, huele a trombocid

*Chiqui: ¿Dónde está Rafa?
Belén: Se habrá perdío
Dani: Rafa se pierde en un vaso de agua

*Chiqui (conduciendo): Mira! un gótico, ¿lo cojo?
Dani Chico: Sí, cojelo, tres dias, tres dias , tres dias, digo...mmm.... ¡¡Tres mil puntos!!

*Dani jugando al pictionary, le toca dibujar TORRE DE PISA.
Dani dibuja muchas pizzas unas encima de otras.

*Chiqui enseña una pierna delante de Rafa.
Rafa: Chiqui que mis carnes no son transparentes (mezcla entre la carne de burro no es transparente y mis carnes son debiles)

*Pasando por al lado de un coche por un sitio estrecho.

Chiqui: Yo entro de lado

Dani Chico: Yo entro de lento(quería decir delante).

Muy bien, muy bien.... ¡sinvergüenza!

2007-12-09T14:54:00.000-08:00

* Profesor de geriatría: A los ancianos hay que cortarles la ensalada en hojas pequñas para que lo coman mejor.
Delia: Eso es bueno, un pelo mas fuerte (enfatizando con las manos)

* Profesora de Comunitaria: Una vacuna en bien estado (en buen estado)
*Javi isa: Mi pretendimiento es que me renueven el contrato, espera espera, ¿mi pretendimiento?, ¿eso no es, verdad? jajajja
Chiqui: Mi pretensión
Javi: Mi pretendimiento, eso es.

*Dani Chico: ¡Samu, por tu padre y por la mía!.

*Rafa: En ocasiones veo muertos
Juan Lu: ¡¡Tu lo que ves es cine de barrio, chulo!!

*Barbara: El reloj cronológico (biológico)

*CArlos, Ale, Ignacio y Chiqui en la panadería un 24 de diciembre.
Carlos: que frio hace hoy, ¿verdad?
Panadera: Si que es verdad, he salio antews fuera y se me han puesto las tetas como estalactitas.
Ale: ¿cómo?
Panadera: ¡feliz navidad!
(suponemos que dijo otra cosa en lugar de tetas, pero todos oímos lo mismo.)

2007-10-29T15:45:00.000-07:00

*Profesora de psiquiatría: Si acaba de llover fuera , ¿qué estímulos percibimos con los sentidos? ¿A que huele el suelo mojado cuando llueve?
- Chiqui: ¡¡A lejía!! (Chiqui en el papel de alucinación olfatoria, que chica tan aplicada)

Eh ratas!

2007-05-02T13:44:00.001-07:00

2.208 millones de funcionarios en España
Y todos entraron por enchufe… y desayunan a la vez
120 pechos ! Quien la pillara !
«Atrévete», invita el anuncio. Y no es para menos. «Ponte a cubierto», diría yo.

¿?
Al final le redujeron la pena a 4 meses de gonorrea
Imaginen la saña del asesino para causar esas heridas con una gorra
Le tuvo que dar por lo menos 1000 gorrazos en el mismo punto

MOMENTOS ESTELARES

2007-03-17T09:15:00.000-07:00

- Mi colegio es agnóstico
-Tengo un tatuaje en zona coci
- Los moros se toman la religion a pie de pagina
- Se puso hecha un obelisco
- El perro ya está envacunao
- Como haya tanto paro vamos a acabar como los niños de Miopía.
- Me está encrispando, y si me encrispo, me encrispa.
- En la capa de ozono hay agujeros de tantos cohetes como mandan.
- Mi abuela tuvo un aborto que tenía alas y cuando lo parió voló por toda la habitación.(¿¡!? jeje)
-Se oyen unos niños gritando
Boheme: Eso que son, ¿arboles gritando o niños?

Chinita...

2006-11-22T09:47:00.000-08:00

*Chiqui: Hey Delia, ¡que chulas las botas!,¿ son de hobbit (Señor de los anillos)?
Delia: ¡Que va! Son de los gitanos.
(gitanos con botas)

*Hablando en clase de ir a las prácticas...
Profesora: Cuando vayamos a las prácticas, a los abuelos no decirles "abuelitos", llamarlos de usted, e igualmente aunque no sean viejos llamarlos de usted hasta que no os den permiso para tutearlos.
Elemento: Si son niños, ¿tambien los llamamos de usted?

(Señor Pedrito, le traje su medicina...)

*Pilar: Yo no quiero ir a más reuniones.
Jefa: Eso es inerte a tu trabajo.

(que trabajo tan inerte, que poco se trabaja y que inerte se queda una)

Paridas varias

2006-10-26T04:15:00.000-07:00

* Carlos conduciendo con Ramón de copiloto. Un hombre salta sin mirar al paso de cebra.
Carlos: ¡Mira el tío! Va y se tira a la carretera, eso en verdad tiene multa, deberían poner multas a los peatones.
Ramón: Sí, claro, pero entonces debería haber un guardia en cada esquina por que en cada paso de peatones, cada dos metros un paso y pasa. (¡?)

* En mi casa hay tres "oscar" de esos de cachondeo que te lo regalan y en verda es un tiesto. Uno es al más vago, otro a la más cachonda, y otro a la más despistada. Recordemos que tengo un hermano y una hermana.
Dj Xere: Ostras, Carlos, que chulos los oscar, ¿cuál es el tuyo?
Carlos: A la más cachonda....(no te jode)

*Rocío, una compañera de clase y este año de Senda:

Rocío: Ayer hubo una Senda reunión.
Chiqui: ¿os han dado ya los uniformes?
Rocío: Las camisetas sí, pero todavía nos tienen que dar el porro folar.(forro polar) (¡Qué alegría de empresa!)

* Clase de Salud Comunitaria, hablando sobre planes de prevención contra el cancer y otras enfermedades.
Profesora: A ver, decirme un programa de salud que sepáis. (Refiriendose a planes contra el cáncer de mama...), venga, Jose(Sevilla), dimelo tú, que estás ahí hablando.
Chiqui (rebosando de maldad, en bajito): Jose, di "Saber vivir".
Jose (Sevilla)(con cara sonriente, como de saber una evidencia): Saber vivir, de la Primera.
(Estallido de risas hasta por parte de la profesora).

* Profesora de Fundamentos de Enfermería: Vamos a realizar un caso de una paciente que ingresa en el hospital(todos ya copiando). Al hacer la valoración sabemos que la paciente tose y esputa con sangre....
Folios de Jose: la paciente tose y es puta con sangre. (la pobre habrá cogido frío en la calle, y encima con hemorragias)
Chiqui: Jose, esputa de esputar, no que sea puta.
Jose(contrariado): ¿Y yo que coño sé? si es que no doy pa más.

*Boheme: Vamos a hacer un negocio de pateras, pero pateras guapas, todas tunning, con sus velas.....

Kodro (y sus kodradas): ¿Qué dices, chaval? nosotros más categoría, ¡velas no, linternas! (Pateras que navegan con linternas....interesante)

Paridas no de rol

2006-09-14T02:23:00.000-07:00

Vale, vale, me doy por aludida. Allá van:

* Primer año de carrera de Luismi.
Kodro (y sus kodradas): Luismi, ¿a tí en la facultad te conocen los profesores?
Luismi: ¡Que va! Somos muchos, 180 en clase.
Kodro: ¿y entonces cómo corrigen los exámenes?

* Chiqui con su prima de Madrid (por cierto, muy bien repartida para tener 15 años), jugando a las cartas en la piscina:
Chiqui: Luismi, ¿juegas a las cartas?
Luismi: Pero... ¡Si no tengo cartas!

*Alex, Paco, Luismi y Chiqui van a la confiteria a comprar chucherías. Hay que aclarar que en esa época estábamos amenazados por "los Indios", como los Latin King, pero en los años 90 eran mucho menos peligrosos (solo insultaban, tiraban piedras y nos quitaban las chucherias). De repente Luismi se para con las manos metidas en los bolsillos del chandal(que tenía desde hacía 3 años) y con cara de entre sorpresa y pensativo.
Alex: Luismi, ¿se te ha perdido el dinero?¿te han quitado las llaves?
Luismi: Ostias, que este chandal tiene bolsillos.

* Jugando a las cartas Abel, Alex y Mark.
Alex (con muy malas cartas): Ostias, Mark, te han tocao 10 ases.
Abel: ¿Sí...? ¿Los 10 ases?
Alex: Vamos a ver, Abel, ¿Cuantos ases hay en la baraja?
Abel: 4
Alex: Entoces¿como va a tener 10 ases?
Abel: ¿Porque estamos jugando con 2 barajas?
Alex me mira y dice: Este chaval es imposible.
Abel sonrie.

*DjXere: Yo no fui a operativos las 2 ultimas 3 semanas

*DrWaky(en la boda de su hermana): Voy a hace un brindis, a ver: Pa que seamos los novios de los padrinos y los padrinos de los novios pa siempre der tó.
(¿alguien traduce?)

*Juanma: ¿Porqué no vais a Conil de viaje de Fin de Novios? (luna de miel??)

*Jefa de Vital Dent haciendo una historia clínica:
Jefa: ¿Está tomando algún medicamento?
Paciente: Sí.. creo que se llama "celofán"
(la gente esnifa el pegamento del tesafilm)

*Israel Senda (en una animación): Todo esto ha sido un própulo de descrocúmulos. (cúmulo de despropósitos)

*Israel Senda (haciendo títeres): Hola Rey, ¿me habeis llamado mandar? (mandado llamar)

El juego de rol II

2006-06-23T03:57:00.000-07:00

*Alex: Lo siento majestad, hemos tenido un problema con uno de Bornos (hemos tenido un problema con un demonio) Alex 6/12/97

* Kodro (y sus Kodradas): ¡¡¡¡LOS SATANISTAS ACTUARÁN FUERTE!!!Me lo acabo de inventar, ¿a que está guay?
Kodro 22/7/00

*Están en la puerta de una casa a la que tienen que ir a coger un libro. Dentro están los satanistas, que han hecho un campo de fuerza contra la magia dentro de la casa, es decir no se puede usar la magia dentro de la casa. Boheme tiene un hechizo para mover los muebles. Están todos pensando en silencio qué van a hacer para coger el libro.
Kodro: Ya lo tengo: Cogemos 2 armarios, y los ponemos al lado de la puerta uno frente a otro. Llamamos a la puerta y nos escondemos, entonces, cuando salga el satanista le haces el hechizo de mover los muebles, chocas una rmario con otro y lo estrujas. Así hasta que acabemos con los 20 satanistas.
(Los satanistas payasos) Kodro 24/7/00

*Chiqui leyendo de un libro las reglas para lanzar un hechizo para hablar con los árboles:
Un vampiro puede hablar con le espíritu de un árbol....
Antonio Silva: Ah, pero... ¿Los vampiros no pueden hablar normalmente? Antonio Silva 16/9/00

*Juanma(a Pilar, en un intento de quedar como el más guay de la fiesta): Tía, déjalo ya, vete al pueblo a apuntarte a la escuela de tirados de dadas (Tiradas de dados) (Agosto de 2005)

Todos llos diálogos aquí reflejados son de una veracidad estricta. Amigos de rol, si recordáis alguna más no dudeis en decírmelo para añadirlo.

El juego de rol I

2006-06-23T03:20:00.000-07:00

Si la mayoría de la gente que desconoce el juego de rol piensa que es algo de ritos satánicos, y asesinos de matar, y además yo escribo esta colección de frases, se reafirmarán en su opinión.

Pero lo que realmente quiero demostrar es que 5 horas jugando al Percusa de verdad te hacen perder neuronas, así que allá van las idas de pelota febriles:

*Paco y Alex jugando a Percusa se llamaban Lancelot y Lan, respectivamente, van a ver al rey. Están hablando con él.
Chiqui: Acaba de entrar la hija mayor del Rey. El rey dice: "Cristina, te presento a estos dos caballeros, Lancelot y Lan"
Paco: ¡Ahí va! ¡pero si se llaman igual que nosotros! ¡Eso no vale! (¡qué torta pisha!)
Paco 26/8/94

*Luismi: Entro en una tienda.
Chiqui: En la tienda hay una Bárbaro y un Enano.
Luismi: ¿Tenéis trabajo para mí?
Chiqui: No, somos muy pobres, nadie nos compra. (Referido a que no venden mucho)
Luismi: ¿Cuánto valéis?
Luismi 15/03/95

* No tenemos tiempo ni para comprar dinero. (No temnemos tiempo ni para comprar comida)Luis Mi. 13/07/96

*La vamos a la bruja (Vamos a matar a la bruja). Luismi 19/07/96

*Chiqui: Estáis en una isla desierta, no veis a nadie.
Alex(gritando): ¡ME FOLLO A UNA NIÑA! (Nadie supo que quería decir) Alex 21/7/96

*Luismi: Le metes una ÑAJH y te la cargas (le metes con una espada y te la cargas) Luismi 12/7/97

La razón

2006-03-26T09:34:00.000-08:00

Ahora creo que también es lógico que explique el por qué de este blog.

La razón es una petición de mis amigos (los verdaderos), que se me hizo cuando sólo teníamos 11 años (algunos 9, por aquel entonces) , de escribir un libro sólo para nosotros, de todas nuestras cagadas, situaciones irreales, y comportamientos infantiles. Pues bien queridos amigos, aquí teneis vuestro libro en el que recuperaré todos los papeles en los que están apuntados todas esas idioteces. Por supuesto, si no eres uno de nosotros, no te hará ni puta gracia, quizá hasta te sientas ofendido en algún aspecto, pues lo siento, siempre hemos sido así, (y no sé quien coño te habrá dado esta dirección).
Así que hala, a divertirse.

La explicación

2006-03-26T09:17:00.000-08:00

En primer lugar creo qua lo primero que debe ser contado en este blog debe ser la explicaciónde por qué se llama chinita pedalea.
Pues bien, todo comenzó un feliz día en que Boheme y yo decidimos ir al Circo Chino. Sí, sí, al Gran Circo Chino que os podéis imaginar, con todos sus chinos saltando y haciendo acrobacias. Pues bien, héte aquí que el número estrella era uno en el que 16 chinas (sí,sí, dieciséis), se montaban en una sola bicicleta y pedaleaban ahí dando vueltas. Impresionante.

Claro, no todas las chinas subían a la vez, sino una a una. Había que coger mucha velocidad para no caerse, con lo que las primeras se pusieron a dar vueltas muy rápido. Hasta aquí todo bien, has ta que de repente una voz (bastante varonil, por cierto, acercándose a la voz de torrente) dijo en un grito.
_ ¡¡Dale, chinita, pedalea!!! ¡¡Chinita guapa!!! ¡¡Vamos, chinita pedalea mucho!! ¡¡Dale fuerte!!¡¡China pedalea!!!!
Y claro, Boheme, que es el defensor de los movimientos antixenófobos, y considerando aquellas exclamaciones harto ofensivas, dijo, alto y con voz potente:

_¡¡Qué poca educación!!!

Dicho lo cual, un señor con barba se volvió hacia nosotros con una mirada
de desprecio, a lo cual siguieron mis codazos que expresaban un "callate, por Dios". Y seguidamente le dije en voz baja: "Es una niña mongolita".
Así que esa es la historia de esta frase, la cual se dice desde entoces entre mis amigos cuando alguien mete la pata.

¡Chinita, pedalea!

2006-02-18T12:23:00.000-08:00

Por favor, un aplauso a todos aquellos que la han cagado estrepitosamente en alguna faceta de su vida. Un aplauso a aquellos que, intentando cazar una mosca en el borde de un vaso han llenado a todos sus amigos de fanta. Un aplauso más fuerte a aquellos que han mandao un SMS a la persona equivocada, a aquellos que en su más profunda ignorancia han metido la pata y se han llenado de mierda hasta las orejas.

A todos ellos está dedicada esta página. Que la disfrutéis.

*Chiqui*