En mi último viaje, encontre un par de cosas interesantes. En primer lugar, en Aranjuez, hay un monumento a la maniobra de Heimlich, que tantas vidas ha salvado
En segundo lugar, en la Catedral de la Almudena, vi un cuadro de una monja diciendo "HEYYY", a la cual eche una foto especialmente dedicada al Barbas, pa que vea que vaya donde vaya no me olvido de el. Barbas diciendo heyyy
Isaias y monja diciendo "Heyyy"
En fin, estas son mis 2 chorradas que he encontrado para actualizar mi blog, y es que si no decis chorradas vosotros me quedo sin repertorio.
* La venganza se sirve en vasos calientes (Isaias, vengativo)
* Isaias llega a la sala de profesores y todo el mundo esta callado y hablando bajito Isaías (a mediodia alegría): ¿Que pasa? que esto parece un entierro Compañero de Isaias: Callate, que se ha muerto un profesor.
* Se me caen los mocos, voy a mear. (Lógica razonativa)
* Barbas: ¿Has hecho hoy la reanimación cardiovuscobar? (el Barbas como siempre buscando un bar)
* Si entra, cabe. (Dj Xere, jugador profesional de tetris)
* Jugando al juego de la liga de futbol en juego de tablero Juampe, Guille, Carlos, Cristina y yo.
Cris (antes de empezar): Pero yo no puedo jugar a este juego, porque yo no se que significa nada
Guille: ¿Qué no sabes?
Cris: no se, por ejemplo, que significa "perdida de balón"
Carlos: Cristina ¿que parte de pérdida no entiendes?
Chiqui: Carlos, saca las maderitas
Juampe: ¡Que raro! antes sabia que significaba perdida Cris: (venate)
*Estoy a punto de pubicar esta entrada en el blog ( Chiqui, estudiosa de la sínfisis pubica)
Y por ultimo he aqui un vídeo de la definicion de posesion infernal:
¿Por qué no escribo yo tu blog directamente? By Karztein
* La Bárbola = Barbas+gárgola (Karz)
* Karz comiendo en el chino mirando un plato como el que hay arriba: "Esto es dramatization, recontruccion del cadáver para poder decir que esto antes era un pescao"
* Kian pide una pizza en una cafeteria y al final la pizza se la come Karz. Kian la paga. Salimos de la cafeteria.
Karz: Toma Kian, el dinero de la pizza Kian: Pero... pa que me das el dinero, si yo no he comido pizza!!! (si alguien entiende a Kian que me lo diga, pa darle un premio)
* César: Pues Juanca, -----(ahi va el nombre de una persona) va diciendo que tu le levantas todas las novias que el se echa.
Karz (ofuscado): Pues si, sabes? me encantaria que ----tuviera novia pa quitarsela, porque me encanta el olor de ---- en una mujer.
Karz, en un intento de quedar de guay: Yo no tengo nobleza, tengo pedrigrí, porque soy un animal, pero me comporto.
*Belen: Yo soy ambidiestra, porque escribo con las 2 manos Chiqui: Yo soy ambiciosa, porque soy viciosa por todos lados.
Este post va de 2 videos que he encontrado que son dignos de recopilar, y aparte unas frases, primero las frases que si no pierden interes, porque los videos son mucho. Allá van:
*Chiqui (A Juanca): Planca, te cuento el Juan.
*Oca: Los Power Rangers despues tuvieron una segunda parte. Chiqui: Ah si? y como se llamaba? Oca: Los Power Texas Rangers ( y Chuck Norris era el Power Ranger Rosa...)
*Jose: Yo no me alegro de las desgracias ajenas, pero os las cuento para que os riais. (maldat)
*Chiqui y Jose jugando de pareja un juego parecido al password. Dice una palabra y el otro contesta la palabra que cree que es. Chiqui (palabra: submarino): Barco Jose: Polo!!!
*Eloy: Me he comprado un DVD buenisimo, lee todos los formatos, tu le metes una rodaja de chopped y te la lee. Isaias: ¿De verdad? (Si, de verdad, reproductores de rodajas de mortadela y chopped el pozo)
*Guille: A mi me meten un pie por el culo y no me doy ni cuenta
*Chiqui: Cuchara con sarna no pica. (mezcla entre sarna con gusto no pica y en casa del herrero cuchara de palo)
Jugando a un juego en el que hay que explicar un personaje y los demas lo adivinan.
*Oca: Periodistas...¡NO! Jesus: ¡Duquesa de Alba! Oca: Si! Chiqui: ¿Alguien me explica la relacion?
*Oscar: Es una persona que dio la vuelta al mundo Isaias: Willy Fog! Oscar: No, di otro que tambien dio la vuelta al mundo Isaias: ¡¡Rigodón!! (¿y porque no Tyco, que era mas gracioso y andaluz?)
*Jesus definiendo a Farruquito: El gitano atropellador (le falto decir hijoputa pa terminar todo el desprecio)
*Isaias definiendo a Forrest Gump: Ese tonto que corria tanto...
*Mar definiendo a James Cameron: Pues esa tia rubia de algo pasa con mary...ah no es un tio, pero tienen el mismo apellido. Isaias:¡Poli Diaz!
Tengo que agradecer este post (y los 2 o 3 que vendran) a mi querido compañero de piso y amigo Guille (Kroqueta). Me ha pasado una lista de frases de ayer y hoy de sus amigos que no tiene desperdicio. No me demoro mas en transcribirlas:
Lo vi en un confesionario de coches. (Pablo A. Ave Maria purisima)
Me he encontrado un tacolejo. (Nacho. Astronomo)
Abre la cara que te voy a tirar una palomita (Pablo)
No me mosqueare porque ya se me pasara el mosqueo (Anonimo y romantico)
Tengo jecaca. (PAblo A. Jecacoso)
Teoría de la conservacion del tiro parabólico. Pablo A. (teórico físico)
Sólo hay un hombre en mi vida para mi solo existe para mi tu. Anonimo.(extraido de una carta de amor de verdad)
¿Habeis visto el Trow de Shuman? Nacho (nacho me la mola)
...porque no me sale del coño. Kroqueta (desorientado sexual)
La camarera esa..de fea no es tan cara. Igor A. (feo)
Una despues.. y primero la otra. Kroqueta (Computador humano)
Uno tiene que ponerse el tiempo a organizarse. (Profesora de lengua)
Nunca me habia pensado a pararlo Kroqueta(nunca piensa)
¿A que hora sale el autobus de las diez y media? Fernando D. (Flick y Flack)
Este mechero se ha gastado, mira, ya no pinta. almudena (este lapiz no enciende)
Un policia le pegaron a un chaval. Pablo (mi padre es madero)
Y luego se saca la boca de la polla. Kroqueta (sexologo aficionado)
* Boheme: Joaquin, eres como el libro de Franco, como se llama..¡er pocholo ese! (libro=nieto) Dr. Wacky: Es la 1ª vez que me insultan llamandome libro
* Kiang: ¿Un cuarto de tiempo que no llegamos a hora? (¿En un cuarto de hora no llegamos a tiempo?)
* Kiang: Yo soy como Dios, me autoveo cuando me la casco.
*Juampe: Ese suavizante huele como follando recien duchado. Los dos. (tenia que añadir el matiz, si era solo uno el que se ducha no vale)
*Juampe: Nos lo juagamos a piedra estijer paperas. (o a varicela, o a rubeola...)
*Samu: ¿Te he contado aquella vez que perdi la virginidad en una granja?
*Juampe: Busco tesoro y trampas secretas.
*Barbas: Yo tengo muchas cualidades...mmm... bueno, no tengo tantas. Pero me las invento. (El Barbas que no tiene abuela).
Amanece en Chernobyl, mi piso de alquiler. Recojo mi cuarto, desayuno, limpio un poco el salon y me pongo al Spore.
12:45. Kroqueta: hola y tal, hace falta hacer una compra porque no hay nada en esta nevera/despensa que no enfria. Chiqui: Ok, coge el carro de mari que vamos a hacer la compra en plan gitano.
13:00. Estamos en la puerta dispuestos a hacer una compra de maris en el mercadona.
Chiqui: Guille llevas pantalon vaquero KRoqueta: Si, da igual no? Chiqui: ¡¿Que cojones me estas contando?! ¿Vamos a mercadona a hacer la compra de marujonas y llevas vaqueros?Anda, cierra la puerta y ponte el chandal ya.
13:05 Chiqui: Ahora si que parecemos dos kinkorros de compras pa el mercadona. Vamonos para alla
13:10. Llegamos a Mercadona. Dejamos el carro apalancado en una de esas cadenas con pitorro de 50 cts.
Chiqui(con la lista de la compra y boli en mano): Guille, lo primero vamos a comprar el detergente
En la calle del detergente hay un monton de gente, entre ellos 2 ejecutivos enchaquetados y una dependienta con el uniforme de mercadona comiendole el tarro a la gente para que compren productos bosque verde.
Guille, con un detergente Bosque verde en una mano y un ariel en la otra: ¿Cual es mas barato?
Un ejecutivo enchaquetado salta sobre el Kroqueta y le dice con voz de Jedi hipnotizador: Estamos lanzando un producto de mercadona blablabla (estos no son los androides que buscan)
Chiqui y Guille escuchan hipnotizados a la dependienta. Al final nos vende 3 productos bosque verde.
Chiqui: Guille, vamonos de aqui o nos llevamos El bosque verde entero. Guille: Si, ya esta bien de compras compulsivas.
Guille:Que te parece si compramos.... Chiqui: no, es muy caro
Guille: y si compramos estas natillas.... Chiqui: no,son muy caras.
Guille cargando con una cesta hasta arriba: Tía, parezco tu novio cuchara cargando con todo Chiqui: no puedo cargar peso (descojonada)
Chiqui: Vamos a comprar un queso o algo Guille: Vale, le voy a ir preguntando al charcutero Chiqui: Vale, yo voy a ver si cojo las salchichas
Guille hablando con el charcutero sobre el precio de los quesos.
Guille:Chiqui, esta cesta esta muy llena, ¿puedes ir a por otra? Chiqui, dos metros mas adelante: ¡No! (y sigue mirando cosas sin volver la cara)
El charcutero mira a Guille como diciendo "Que pipa eres tio, que perdedor" Guille mira al charcutero y le dice: ¡Y lo peor es que no es mi novia!
Guille y Chiqui la lian para meter toda la compra en el carro marujil. Vuelven a casa con el carro chirriando y hasta arriba de cosas. Menos mal que es ascensor de 2 personas funciona.
EStatua de Hercules en Aranjuez
Maniobra de Heimlich
