Chorradas de examenes II

Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)

Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿que diferencia hay?)

Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas nazis)

¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)

Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)

¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)

La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿No eran Rodríguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)

Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... FUAS!! de cuajo)

Para que os sintáis identificados I

-Yo tampoco sabia qué coño hacer con el color blanco del plastidecor…

-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.

-Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.

-Para los que paran el microondas 1 segundo antes para no escuchar el ruidito.

-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.

-Mi madre también se inventa la hora que es cuando me despierta.

-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ¡ni puta idea de que hora es!

-El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.

-Sí, a mi tambien me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.

-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones…tu no eres moderno, tu eres gilipollas…

-Yo tambien dije "¡¡trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe.

-El dinero no da la felicidad, pero es mejor llorar en un Ferrari…

-Yo tampoco distingo a Guti de su mujer.

-Me ha parecido ver al cantante de camela vendiendo bragas en el mercadillo.

-Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojones

-A mi mi madre tambien me ha dicho: ¡Lo que hagan los demas no me importa!

-Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....

-¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?

-¿Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía y no la cura contra el cáncer?

-Todo lo que me gusta es inmoral,ilegal o engorda…

-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.

-Mi madre se queda dormida con la novela pero si cambias se despierta

-Yo también creo que los productos Dharma son en realidad Hacendado

-A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mi la bateria... 4 rallitas

-Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre..." ¡y lo encuentra!

-Yo también creo que en humor amarillo moría gente.

-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.

-Culpo a Disney de mis altas expectativas en cuanto a hombres

-Mi madre también dice: "¡esta es la primera vez q me siento en todo el día!"

-Yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot.

-(Todos listos para la foto)”Ay no, está grabando”

-Yo también de pequeño decia "inglish pitinglish"

-Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malevola.

-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "¡siga a ese coche!"

-Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio

-Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa

-Para los que odiamos la foto de nuestro DNI.

-¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "¡corre forrest, corre!"?

-Madres que dicen "Que cuando tu vas, yo ya e vuelto un par de veces"

-Señoras que dicen "Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este"

-Metí a un sim en la piscina y quité la escalera para ver como se ahogaba

-Yo pertenezco a la generación que sufrió los enjuagues con flúor de fresa.

-Yo también grité en un teatro cuando se apagan las luces.

-Derrocho tanto glamour que sudo purpurina

-Señoras a las que dices "hasta mañana" y responden "si Diós quiere."