¡Chinita, pedalea!

Sunday, June 29, 2008

Afirmaciones inverosimiles o barbaridades varias

- En la capa de ozono hay tantos agujeros de tantos cohetes como mandan. (Teoria clasica elaborada por mi madre, en la que la capa de ozono es el plastico Albal de la ensaladilla).

-Internet es el demonio y solo hay locos, putas y pederastas maricones. (¡¡Es el apocalipsis!!)

- Enya es la musica de las misas negras.(Orinoco Flow es la que uso para invocar al demonio)

- Los unicornios existen y viajan a traves del tiempo. (yo de hecho tengo uno en el picadero)

- Mi amigo es una elfa de 42 años y en su casa hace hechizos.(Y se pone una peluca rubia para comerse los palitos de merluza que prepara su madre)

-Los cocodrilos no deberian de existir por que no pintan nada en la naturaleza (y no sirven para nada, salvo para estorbar cuando pasamos una tarde de domingo en la selva)

-Los peces no son animales, son peces. (La naturaleza tiene flora, fauna y peces)

- Mi abuela tuvo un aborto con alas que volaba por la habitacion (si, ya, y lo tenia de mascota)

- En los trenes la gente desaparece. (Se los traga el tren que se alimenta de personas vivas)

- Las calcomanías tienen droga. (sin comentarios)

- Los caramelos que dan en la puerta de los colegios tienen droga. (Con lo caro que está el costo, y lo regalan)

- Si cuando estas en un aparcamiento hasta la bola de coches, dices "San Agapito, buscame un sitito" te aparece un sitio para aparcar. (Y si dices "Santa Grúa", viene una y se lleva un coche para que aparques)


- Si hay una piedrecita justo encima de un rail de tren, éste descarrila.(Basado en la física ferroviaria)

Thursday, June 12, 2008

Rap en la cocina

Quiza la gente de mi edad recuerde aquel programa de tele5 de Miliki, el Superguay, en la que hacian una seccion de cocina y al final acababan haciendo un churro. Ubicamos la acción el dia 4 de Junio, el dia que mi madre decide abandonar a su familia para ir de excursion con su grupo de petardas.

12:30 Ya he limpiado la casa entera, las camas y recogido los tiestos del desayuno, un rato de estudio y a hacer la comida

13:00 Veo una nota que dice que haga una receta de la Thermimix. En la receta pone un símbolo verde, catalogada como muy facil. La receta es unos huevos con papas al vapor y jamon. Interesante. Vamos a preparar las cosas.

13:10 Llega Manu a mi casa y se ofrece cortesmente a ayudarme, ayuda que acepto sin pensar.

13:30 Las papas ya estan peladas y puestas, las lonchas de jamon y los huevos ya estan puestos en el otro cacharro, segun la receta. Añadir agua en el vaso y esperar a que hierva antes de poner el cacharro de las papas y los huevos encima

13:45 Llega mi padre y se ofrece a ayudar. Lo primero que hace es desmotivar al personal diciendo que hubiera sido mejor unos huevos fritos

Mi padre observa la situacion y en cuanto ve que el agua esta hirviendo se lanza disparatadamente hacia el cacharro de los huevos y las papas, regando toda la encimera con las claras.

Voy a coger una bayeta, pero mi padre, en un brote maniaco, se adelanta con un puñado de servilletas y las recoge, tirandolo despues a la basura y dejando un sendero de claras por el suelo que ya se estan empezando a pegar.
Manu tiene su primer ataque de risa de la mañana


14:10 Ya he recogido todo, y puesto el cacharro en el vapor. Programe 25 min, temperatura 100, velocidad 1. La thermomix se revela contra mi y empieza a lanzar agua a chorros. Recojo todo, compruebo que todo esta como dice en el libro, quito agua de dentro pensando que hay mucha agua y rebosa. Mi padre retira el cacharro de arriba con las claras y aprovecha para derramar más claras.

Yo me enfado seriamente y pienso que esto no puede ser tan dificil y maldigo a la thermomix, respaldada por mi padsre, que sigue insistiendo en lo bien que le hubieran salido a él los huevos fritos con papas

Manu tiene el segundo ataque de risa y es literalmente echado de mi casa por mi y mi guasa enana del momento.

14: 25 hay que volver a parar la maquina por que vuelve a echar chorros de agua. Estoy empezando a cansarme.

Mi padre vuelve a pronunciarse sobre la felicidad que nos hubieran proporcionado unos huevos fritos hechos por él mismo.

15:00 Tras comprobar varias veces, el estado de los huevos, compruebo que no se han hecho, sin embargo, al menos ya no hecha agua. Es cuestion de tiempo.

15:25 Siguen sin hacerse los huevos y mi padre sugiere que miremos a ver si es que se ha evaporado toda el agua de abajo, mientras se come un trozo de pan de la barra de hoy y argumenta que nada hubiera pasado si el hubiera hecho unos riquisimos huevos con papas.

Retiramos el cacharro con su correspondiente dosis de claras por la encimera, y comprobamos que no hay agua y por eso no se hacen los huevos, ni tampoco sale a chorros.

Mi padre dice que los huevos apestan a viejuno.

Me rindo, y mi padre coge en peso la freidora echandose todo el aceite por encima, camisa, pantalón calzoncillos, babuchas y suelo, y a la vez maldiciendo a mi madre por llenarla tanto.

15:40 Le digo a mi padre que paso de huevos de la amargaera que tengo despues de haber perdido el combate contra la thermomix por paliza, asi que la comida de mi familia de hoy será pan seco y yogures. Mi hermano baja y esta conforme con esto ya que no sabe hacerse ni un bocadillo de Chopped

16:00 Llama mi madre para ver si la casa no se ha quemado. Mi padre le dice que estamos bien y que nos hemos hartado de comer, que él ha hecho la comida.


16:05 Mi padre dice que friega él, pero al momento me llama para saber como se friga la thermomix. Ha llenado un barreño de 10 litros hasta arriba y dice que asi friegan los chinos en las peliculas, meten la vajilla y le dan vueltas con un palo. Le digo como tiene que fregar, hubo un forcejeo y en cuestion de segundos, mi cocina es el camping de Biescas por culpa del metodo chino de fregar platos.

17:00 Mi cocina ha ganado la batalla una vez más, pero no pienso resignarme a la comida tercermundista y a la orden de alejamiento de la thermomix hacia mí.

¡¡¡VOLVERÉ!!!

Monday, June 02, 2008

Chorradas de abogados

Para no olvidarme nunca de mis años de estudiante de Derecho, os voy a deleitar con una serie de chorrás de abogados americanos en juicios. Sin comentarios, no tienen desperdicio. Allá van:


Selección de preguntas formuladas por abogados a testigos en juicios celebrados en el Estado de Massachusetts, y respuestas. (Boletín del Colegio de Abogados de Massachusetts).

1- Bien, doctor, ¿no es cierto que si alguien muere durante el sueño, no se entera de ello hasta la mañana siguiente?

2- ¿Estaba usted presente cuando le hicieron la foto?

3- ¿Fue usted o su hermano menor a quien mataron en la guerra?

4- ¿Qué distancia había entre los vehículos en el momento del choque?.

5- P: ¿Qué puso fin a su primer matrimonio?
R: Una defunción.
P: ¿Y de quién fue la defunción que le puso fin?

6- P: ¿Puede describir a la persona en cuestión?
R: Era de mediana estatura y llevaba barba.
P: ¿Era varón o mujer?

7- Doctor, ¿cuantas autopsias a personas muertas ha practicado usted?
R: Todas mis autopsias las practico a personas muertas.

8- P: ¿Recuerda qué hora era cuando examinó el cuerpo?
R: Se inició la autopsia sobre las ocho y media.
P: Y el señor Dennington, ¿estaba muerto en aquel instante?
R: No, estaba sentado encima de la mesa preguntándome por qué le hacía
una autopsia.

9- Usted se quedó allí hasta el momento en que se marchó, ¿no es cierto?

10- ¿Dice usted que las escaleras descendían hasta el sótano?
R: Sí.
P: Y estas escaleras, ¿también ascendían?

Y la mejor!
11- P: Doctor, antes de practicar la autopsia, ¿tomó el pulso para
cerciorarse?
R: No.
P: ¿Comprobó la presión sanguínea?
R: No.
P: ¿Comprobó si había respiración?
R: No.
P: Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera aún vivo cuando
usted inició la autopsia?
R: No.
P: ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
R: Porque su cerebro reposaba sobre mi mesa, dentro de un frasco.
P: Pero aún así, ¿podría el paciente haber estado vivo de todas formas?
R: Es posible que hubiera estado vivo ejerciendo la abogacía en algún
lado.